小小的期待

反反复复的兜兜转转

还是回到了原点

唉

打算还掉PSP

却心理还是想送一个ZIPPO给他

不为什么

早就想送的，一直想送的，却一直没有达成的

又回到了那个时候，明明放不下还是强装潇洒

总想让他心里能有我

能记住我

可是

这样又有什么意义

而...

就像一个孩子拼命地保护自己的玩具，即使玩具已经破碎，不能再为自己带来快乐。但就是固执的记得当初的那份感情，就是不想失去这个玩具。于是就忽略了玩具的破败，或者像飞蛾扑火一样迎接毁灭，只为了最初的快乐。

其实，与其说是固执的保护玩具，不如说是保护那个快乐的自己。爱上的不仅仅是你，而是和你在一起时我的样子……

12月14号已经过去了，一个月正式结束的纪念日。祝我们快乐。

如果真要用偶尔为之来评价，我也无话可说。最后送给他一句话，形如他再贴切不过：

没有电光石火的爱，有的只是孰重孰轻的分析。其实他不爱任何人，最爱的是自己。 

越来越觉得自己逃避的功夫练得很好~~

一大堆作业堆着我就能这么惬意的坐在这里看原来看过的帖子，还有等着Q的更新。这样的心情是如此美好~~马上要过圣诞了，虽然在圣诞前后我还是要忙的晕头转向，但是我现在就是喜欢有目标有计划的日子，就是喜欢有人在后面推我推我再推我。

然后计划寒假看几部早就想看的片子，最好能去出国旅游，这样子心情会越来越美的吧。

嘿嘿，不说了，努力去了

生活只会越过越美，越过越值得。

The familiar stranger

  一直犹豫要不要发这篇日志，昨天发了一次后来又删掉了，这次不删了。

 

        这段时间大家对我最多的问候就是，你还好么，心情好点儿了么...其实我真的不知道该怎么回答。说实在的，我不好。最近挺忙的，但是会在做事做到一半是就突然陷入一种情绪，然后就发呆，恍惚。上星期周末一直是阴雨天，我生病了。星期天上新东方的时候，发了一张红色的明信片，小新说可以把它寄给远方的那个你想感谢的人。然后又扯到五一长假取消的问题，说有些人可以趁长假见一些平时见不到的人，比如父母，比如兄弟姐妹，比如某某人。盯着明信片长达20分钟，然后把它收起来开始听课。生生地把眼泪咽回去。

 

     这次我没有哭。

  

    之后的几天天气越来越好，气温回升，阳光明媚。忘记了哪一天我走在校园里，阳光暖暖的，人也暖暖的，心情就这样好了。其实怪来怪去，谁错谁对，都不重要了，因为已经与现在的我没有任何关系了。这不是生活的全部。遗憾的是我刚刚才发现。

 

     所以，大家放心吧。

 

     相信大家都有这种体会。有一种人，你很熟悉他，了解他，你会关心他的生活，你会记得你们一起说话时他的表情，甚至回忆他的语气，和他笑起来的样子。但是你永远不能再联系他。 

 

    这就是传说中的familiar stranger.

  

    远远的祝福。

 

     THE END.

 

        又是一个开始……

       

        突然又把佳的博客翻出来看了一遍，这种事情我已经做过一次了，总觉得是在自己没有信心的时候特别需要这样一种经历的人来安慰，但是又不能完全的把自己的意思表达清楚，只能从那些有限的日记和心情中一次次的发现自己需要的东西。这次也一样。

        很突然的一次分手打乱了我所有的心情和思绪。我跟萌说过，我这辈子都没有一天是这么的绝望和无助。但是，痛过之后虽然挽回了，却是另一种很不同的心境了。他现在的感觉应该是越来越好了吧，可是我不一样。今天出去的时候，偶尔的那么一个场面，一个动作，或是一个背影，突然让我产生了一种自己都不能理解的厌恶感。我到底是怎么了？

 

        这段时间的过得很好，并且有心宽体胖的趋势。但是一点偶然的东西却触动了我心底最危险的感觉。真的不一样了。我以为我们回到了以前，更有一时觉得我们比以前更好。可是突然出现的感觉挡都挡不住。。。

 

        《奋斗》中的某些情节还是很能代表世界上的某些人和某些情况的。陆涛和夏琳的分手，让我仿佛回到了那恐怖的一天。米莱的再次出现却不是我想要的样子。不管受过多少伤的人，现实感还是存在的，想了半天还是尽力去挽回，我肯定不会这样。上次的复合其实完全就是他的思想作主导。破镜重圆并不是一个美丽的童话，因为它已经不是那么牢靠了，因为它表面在风光内心已经留下了伤痛的痕迹。我心里的疤痕又何时才能消失呢……

   －－晚上不用去了，没意义，我说了之后会找你说清楚的

    －－冷静一下吧

    －－我还是那句话，对不起，分手吧。如果你非要见面，我也不过是重复一次这句话～我很怪，也坏，纵然你千万个不明白，我还是保持这个决定

    －－你想得到什么，我再也给不了你什么了

    －－对不起，我不知道我这样做是对还是错了……

    －－我不知道了，我现在很混乱……

    －－你…没事了吧，我昨天没睡

    －－我看到你往那个手机上发的短信了，你还有可能原谅我么？

                                                                                                                                                                            －－from   大狐狸

 

 

－－我现在有种想杀回太原的感觉。因为我感觉，也相信有些话只有我最能理解你

    －－以为都一年了，他也该长大了。原来我们都错了。以我对他的了解，他是觉得越来越爱你了可是有看不到未来。这种未知的恐慌让他想到了早点分手。而在几周之内他必定会后悔的。我的建议，给他打电话说清楚，让他告诉你为什么这样。如果有余地，则和。没有则分。分也分得干脆彻底

    －－贝，如果心有不甘或认定他是你的幸福，就去。我始终认为有些东西是可以努力追回的

    －－我很早的看开就是因为我努力过而无用。但是至少努力过问清过。我希望你不管怎样也能早点释然。

    －－想说话了，无聊了，记得找我

    －－他当然错了…这说明他已经后悔了，静静的等待，给他个时间会有转机的

    －－我知道你现在所经历的一切。总之，道理凡人都懂，帮你的出主意的人也会有很多。关键的关键是自己想透自己拿定主意。还有啊幸福是靠自己追来的。“该出手时就出手”去感动他是很好的方法啊

    －－静下心来问问自己。想不通了想说话了，我随时在。

    －－让我们再相信他一次吧。one more time. 还有，还是要解决最根本的结，要让他看到未来。

    －－时间的问题，一切会好起来的。在放假时多见见面，我觉得很重要，面谈更好。

                                                                                                                                                  －－from   最好的佳佳

 

       －－……别，你俩怎么了？没事吧……

    －－……我真的不会说什么……可我真的不信，你俩怎么了？

    －－我们当然是朋友了，一辈子的朋友

    －－我真的不知道了，可他应该不是这样的人啊，对不起啊，我也帮不了你什么忙，回家了么

    －－我看到你哭我都难过……其使我们几个男生就在车站附近，一直等他电话

    －－你好好调整啊，不希望看到你这样

    －－别这样说，我们是朋友么，这不是你说的么，有需要帮忙的地方尽管说

                                                                                                                                                                       －－from 大可

 

    －－如果这是因为情绪混乱而作出的仓促决定，你肯原谅他么

    －－他是个对未来有很多不确定又承受不起打击的人，所以他很少往什么事上方感情或者希望，他发现你们两个越来越好，怕发展下去，有一天万一有分离，那个打击会让他难以承受…他真是想法，让我说就是没过过好日子，害怕了不习惯了

    －－我问他了，他说能有什么办法，话都说了，看梁文那意思也挺坚决的

    －－的却很过分，可是我觉得，两个人如果还有感情就分了他可惜了，有问题可以一起解决可以一起学习的

    －－他认为如果在这样好下去，两年后那么深的依赖，带来的那份打击他一定受不起，这不是可以商量和讨论能解决的事…其实他和你的感觉一样，觉得越来越好了…其是他不是个会给人信心的人，可是为你一直在努力学习…你就当他这次没忍住爆发了一下…

    －－本来我是杀过去质问的，最后变慰问了……

                                                                                                                                                                        －－from  萌

 

 

     谢谢你们陪我渡过

今天决定好好写这个博客。我发现有一个可以倾诉的地方是一件很美的事情。从前的几篇东西都是在一个特殊时期写出来的，现在看看还真奇怪。所谓最好的时代，也是最坏的时代。

已经没有力气像以前一样拼命的想这些事情了，觉得确实是离自己越来越远了。已经谈不上什么放不放开的，跟别人的惊天动地比起来，我自己的这点儿小破事又算得聊什么呢？真是破事儿啊

发现天涯是一个很好的地方，我被Q初初MM生生的从幻想和不甘心里拉出来了，现在仿佛一个圣人俯视我曾经经历的一切，并且发现什么才是最值得去做的事情，可以肯定，并不是回忆和纠结。

我想我会慢慢的把这些打动我的帖子保存下来。有这篇爱情让人成长至今，还有一篇三个男人教我成长，小三的光辉岁月，十年来超不过的她...虽然不知道这些楼主到底是什么身份什么阅历，甚至有些在更新完之后已经消失在网路上了。不知道是因为当初相信的又欺骗了自己，还是因为已经可以淡淡的去怀念自己曾经的轻狂，反正这些文章，比教科书带给我的更多。

超脱了啊~~~哈哈

疼自己才有人疼

相信总有自己的MR.RIGHT出现

没有爱情同样可以生活的很好很好

我们都是木头人

    过了这么久回过头来看自己的日志，发现从头到尾都是自己自编自演的闹剧。我的信心，我的爱，我的快乐，我的难过，都是我自己凭空的想象。我发现从一开始我就错了。他是有前科的人，我居然还天真到以为他对我是不一样的。

    我们在一起8个月了。当两只带着同样戒指曾经紧紧握住的手分开时，我就知道，我们结束了。

    真正用心的时间又有多久呢？

    爱情对于他来说是一种附属品，女朋友对于他来说还不如路人。也许真的是厌倦了吧。可怕的谈恋爱只靠新鲜感的男人。我承认我输了，输的彻彻底底的，并且没有任何回旋的余地。

     我们分开了。这对我来说是最好的解脱。难过会有，因为这是我用心过的证明，我给自己难过的机会。很多话到嘴边却说不出口，只剩下语无伦次的废话连篇。怕什么？又没有人会看到。

    戒指还拿在手里，围巾也静静的躺在旁边，这仿佛是我们在一起过的唯一证明。我不知道为什么会是这样的结局。我只知道，当我在等待一天终于等来了一条短信的时候，我有的不再是掩饰不住的微笑，嘲笑自己不相信他的愚蠢。我有的只剩下轻轻的一声叹气，和心理隐隐约约的怨恨。我到底掉进了怎样的陷阱？

    这段时间终究会过去，但是我还敢相信什么呢？爱情就是梦想照不进的现实。如果生活是连续剧，不管剧情如何发展，男主角对女主角的心永远不会改变。或者说连续剧是生活，生活中本来就存在很多的误会和化解。但是两者皆否。连续剧就是连续剧，没有谁离了谁就不能活。生活就是生活，误会永远都不会在该化解的时候化解。留给人的只有永远的遗憾和失落。

     也许有一天，当我再次翻开这篇日记的时候，我会嘲笑自己这八个月以来的愚蠢和天真。不过我不会后悔，我已经尽了自己最大的努力去挽回，去给他机会，去给他理由。一直到自己撑不住了为止。

    GiGi说的很对，the best way you don't let him become your familiar stranger is "Never know him"!

    At last, I understand that it is just a joke.

    At last, game over!

    At last, I never loved him!

    他博客更新了一篇很奇怪的文章。不过别人看不懂，我应该能猜到什么意思。他是写给小恩的。他看到她找到了归宿。其实我一直也不清楚她对他到底有多大的影响，他们断交时候他的签名，不是郁闷就是无奈，我都隐隐约约感觉到了。我也不知道我到底应不应该问，还是应该继续装傻下去？他真的喜欢把什么都藏在心里，谁也不说谁也不能明白。连我也不能明白。

    我是不是永远都走不进他的世界？

    这样到底还要继续下去吗？

    这样子还有什么意思！

...

    今天跟他说了很多心里话。我说我总是郁闷是因为他从来不说来看我，我们的见面遥遥无期；我说我难过是因为我们不像其他异地恋的情侣一样找一切机会见面；反正能说的我都说出来了。他总是有理有据的跟我讲道理，跟我认真的像讨论什么科学问题一样讨论我们之间的问题。每次他这样认真的说道理我就会很轻易的被他说服……奇怪，我从小就是个倔强的不听劝的孩子，一旦自己认定了想法就不会因为别人的三言两语而改变，可是这段时间我总是被他说服，也许是我发自内心的想听他的话吧，我觉得只要他好好说，什么问题都能解决的，什么困难都不怕了……给了别人估计早就忍受不了我的脾气了，他还是这样耐心的跟我发消息，想到这里瞬间我就被感动了，就是这么简单。

    我也不会再去羡慕别人飞来飞去的行为，我现在已经可以坦然的面对我们距离，想得都比较通了。当然这一切还是他的苦口婆心得功劳。不去参加辩论队可惜了，呵呵～～老公，我以后可以不要自己费尽心思拿主意了是么，只要有你在一切问题就解决了是么，我情愿做个不动脑子傻老婆，只要靠着你就可以放心大胆的犯懒了！各有各的好，你说的对～我现在体会到你的好，好在你总是帮我把思路理清楚，让我不再为了同一件事情想不通；好在你总是不会让我失望，让我感觉得到你的陪伴，连距离也变得渺小；好在我们都可以是对方的精神支柱，让我们都有动力做接下来的没完没了的事；也好在你的好脾气能忍受我的无理取闹。

    爱情就是这样了吧，有一种紧紧依靠的感觉，有一种从未有过的信心，有一种两个人互相扶持的幸福。我对这段感情越来越有信心了，不知道你是不是也这样呢？爱你～

    不得不承认，五一过得非常愉快。喜欢这种手牵手相互陪伴的感觉，很踏实，很开心。但是我知道他心里有很多的放不下，不能像我一样全身心的投入这段美好的时光。然后回来了，有那么一点点的小问题。那个女孩突然删除了他的连接，等于切断了一切的联系。M说觉得她有点阴险，我也这样觉得。本来对这段感情我就很没有信心，我的那么一点点小小的幸福感就这样被打断了，虽然我还是疯狂的想见他。他说过和你在一起感觉真好，他说过我越来越喜欢你了，他说过离不开你了，我通通都记得，但是我真的能安心吗？M说我是唯一可以让他安定的人，让我多给自己点信心，多给他点信任。我不敢承认我做不到，真的做不到……

    很多问题一时难以解决。我只能乐观的假装不知道，假装傻傻的享受他的爱情，假装置自己于他的生活之外，假装不关心这一切。其实，很累了…

    另外，得知W居然在10月多就又找了一个男朋友。太让我惊讶了。她这次很低调，可能不想像上次一样受到伤害。其实，她这样我就安心了。我越来越理解当初K给她带来的伤害。一个人可以被另一个人伤害的多重，就看他们爱得有多深。我真心得希望她可以安安稳稳的找一个对她好的人，疼她一辈子。我也希望K可以疼我一辈子。

    睡觉和醒来总是会寻找一下他的手臂，然后突然意识到北京之行已经结束了。有想哭的冲动。搂着他睡觉的感觉，真好。信心正在一点点的建立，真的。

    博客是昨天晚上还有十分钟断网的时候开的。

    昨天晚上跟他在一起满一个月的纪念日。女生就是这样，总是会有很多很多的纪念日并且都能为它们找到合理的原因。一个月以来我们一直处于很开心很甜蜜的状态。爱情的确会让理智的可怕的人变得感性，甚至疯癫。没有但是，没有虽然，我希望可以永远这样。

    今天早上没有收到他的短信，本来也是正常的事情。老天偏偏让我在上课的时候一把拉下来了我手机上的K型挂件，而且完全没有修复的可能。电视剧里常有的桥段就是不小心打破了护身水晶，不出24小时此人绝对身受重伤甚至死亡，所以我突然就有种不祥的预感。于是开始打他电话，不接，再发一条消息，没有回复。不知道为什么这种感觉就突然非常强烈，他会突然消失了吗？还是有其他不好的事情会影响我们？结果是很傻的，就是他还没睡醒……突然我开始嘲笑我自己，居然有这么荒谬的想法并且还付诸行动。事实证明，我就是一个普普通通的，人。自以为看得很清楚的爱情在这个时候猛然提醒我，别把自己看得太与众不同，能真正潇洒的人永远都是少数。衣柜里面藏着的520只纸鹤，就是最好的证明。

      第一篇日记已经明显表明，这是一个记录爱情的博客。也许根本不会有朋友来光临，我总是喜欢隐藏真正的想法。如果有一天你来了，只想让你知道，想你了～非常

      你也是吧？